Bij Emotionally Focused Couple Therapy (EFT, ontwikkeld door psycholoog Sue Johnson in Canada) gaan we ervan uit dat koppels ongewild vastlopen in zichzelf herhalende negatieve communicatiecirkels waar zij op eigen kracht niet meer uit komen. Deze 3 basispatronen van negatieve communicatiecirkels zie je meestal:
Patroon 1: Trekken <> trekken
Ook wel semi-populair “Zoek de Boef” genoemd. In deze negatieve cirkel ben je voortdurend aan het praten of vechten met elkaar. Wie is de schuld? Wie heeft er gelijk? Argumenten en pijnlijke beschuldigen vliegen heen en weer.
Patroon 2: Trekken <> terugtrekken
Deze heet ook wel de “Protestpolka”. In deze negatieve cirkel versterk je elkaars gedrag van trekken en terugtrekken. Hoe harder de ene partner aan de ander trekt met bijvoorbeeld analyses, beschuldigingen of verwijtende vragen, hoe meer de andere partner zich terugtrekt.
Patroon 3: Terugtrekken <> terugtrekken
Dit is het patroon van allebei “Verstijven of Vluchten”. De meest gevaarlijke negatieve cirkel. Dit is de fase waarin je je allebei terugtrekt. Je praat amper meer en je hebt je emotioneel afgesloten voor elkaar.
We hanteren 8 basale EFT-uitgangspunten op de weg om deze patronen te doorbreken en weer liefdevol in verbinding met elkaar te komen. Dit zijn ze:
1. Alle reacties binnen een relatie zijn begrijpelijk en redelijk.
Dat wil zeggen dat zij logischerwijs voortvloeien uit de manier waarop jij jouw hechtingservaring structureert en geleerd hebt met je emoties om te gaan. Partners zien we niet als mensen die tekortschieten of onbekwaam zijn. We zien hen als mensen die er moeite mee hebben manieren te vinden om om te gaan met pijnlijke gevoelens van een gebrek aan verbinding en kwetsbaarheid in hun relatie.
2. Alle reacties, ook negatieve reacties of teruggetrokkenheid ‘werken’ tot op zekere hoogte en in bepaalde omstandigheden.
Voordat jij als partner deze reacties kan erkennen en onderzoeken, moet eerst erkend en bevestigd worden dat deze reacties legitiem en terecht zijn of waren. Deze erkenning is superbelangrijk. Daarna ben je in staat om de werkelijke bedoelingen te gaan horen, zien en begrijpen.
3. Iedereen raakt in een relatie wel eens de weg kwijt of in de war.
We hebben allemaal de neiging om op een beperkte of starre manier te reageren als we ons bedreigd voelen. We kunnen allemaal overgaan tot negatieve reacties zoals het vijandig bejegenen of buitensluiten van onze partner. En we kunnen dergelijke reacties veranderen. Je kunt leren om meer open, flexibeler en positiever te reageren op jouw partner.
4. Een relatie is een serie krachtige cirkels van emoties, waarbij iedere partner de reacties van de andere partner vormgeeft.
Problematische maar ook positieve interacties kunnen op ieder punt van de interactiecirkel beginnen. Iemand kan nooit in zijn eentje ‘het probleem’ zijn. Je beïnvloedt elkaar met actie en reactie. Het gaat hier niet om wie de schuld is of wie fout is. Dat is helemaal niet relevant. Het gaat om erkenning, zodat je daarna ieder je aandeel kunt aanvaarden.
5. De mens heeft een inherente, universele behoefte aan een relatie die een veilige haven is.
Dat betekent dat jouw partner emotioneel toegankelijk en ontvankelijk is, zodat je op hem of haar kunt vertrouwen. Wederzijdse effectieve afhankelijkheid creëert een relatie die een bron van steun en kracht is voor jullie allebei.
6. Het meest basale kernprobleem in hechtingsrelaties is een gebrek aan stabiele emotionele verbinding.
Als er een gebrek is aan emotionele ontvankelijkheid en veilige communicatie, veranderen meningsverschillen en conflicten in negatieve cirkels die het vertrouwen aantasten en de relatie ondermijnen. Deze cirkels geven een blijvend gevoel van machteloosheid, angst en isolatie.
7. De twee meest fundamentele bouwstenen van een stabiele band zijn:
- Het vermogen om af te stemmen op onze eigen emoties, zodat we duidelijke emotionele signalen kunnen afgeven over onze diepste behoeften.
- Het vermogen om af te stemmen op onze partner zodat we kunnen reageren op zijn of haar roep om verbinding.
8. Lichamelijke en geestelijke intimiteit versterken elkaar.
Voor sommigen is eerst geestelijke intimiteit nodig, voor anderen eerst lichamelijke intimiteit. Hoe het ook zij, in beide situaties moet je emotioneel kunnen uitreiken en reageren op elkaar. Wanneer je dit als basis kunt valt de last van het verschil grotendeels weg.
Willen jij en je partner beter communiceren en elkaar terugvinden op basis van EFT?
Je bent samen van harte welkom voor het gratis en vrijblijvende kennismakingsgesprek met Drs. Monique Stadler, EFT-relatietherapeut.