Help, er is bij ons te veel agressie en huiselijk geweld!

Af en toe lekker boos worden op je partner kan best gezond zijn. Het lucht op en het is een waardevol signaal voor een behoefte die niet vervuld wordt.

Agressie in je relatie is echter een ander verhaal. En dan bedoel ik de agressie waar je jouw partner mee intimideert of schade berokkent.

Je kunt 4 soorten agressief gedrag in je relatie onderscheiden. Lees eens mee en kijk of je er iets van herkent bij jezelf of bij je partner.

1. Emotionele agressie

Ook wel emotionele chantage genoemd. Je speelt in op de zwakke punten of schuldgevoelens van je partner. Met stellige intimidatie  of hulpeloosheid probeer je macht te krijgen. Bijvoorbeeld door te zeggen dat je opstapt (of heel erg teleurgesteld bent) als hij of zij dit niet eens voor je wil doen.

2. Frustratieagressie

Je wordt agressief als je denkt dat je ergens recht op hebt en het niet krijgt van je partner. Of je vindt jouw partner onredelijk. Je hebt bepaalde verwachtingen en je voelt je machteloos als niet aan die verwachtingen voldaan wordt.

3. Instrumentele agressie

Dit is wanneer je met opzet agressie gebruikt om je partner bang te maken om zo je doel te bereiken. Of flink te laten schrikken om zo je zin te krijgen. Zodra je een reactie krijgt die jou niet zint word je agressief.

4. Fysieke agressie

Dit is de vorm waar lichamelijk geweld bij komt kijken. Er vliegt servies door de lucht. Of er worden tikken en wellicht meer uitgedeeld.

Bij al deze 4 vormen kun je deze twee hoofdvormen onderscheiden:

A. Terroristisch Partnergeweld
B. Situationeel Partnergeweld.

In dit blogartikel kun je lezen wat het inhoudt en wat te doen. Wanneer het je niet lukt om Terroristische agressie in je relatie te stoppen, neem dan contact op met het Veilig Thuis. Ze zijn er om je te helpen.

Aangeleerd gedrag?

Veel mensen hebben zich 1 of meer van deze soorten agressief gedrag aangeleerd. Niet omdat ze agressief zijn, maar omdat ze hebben gezien of ervaren dat je er wat mee kunt bereiken. Je kunt er dus baat bij hebben om agressief te zijn.

Met agressie kun je bijvoorbeeld imponeren en macht uitstralen. Of kun je verbergen dat je bepaalde dingen niet kunt of niet durft. Net als een dier dat zich groot maakt.

Het vervelende is dat je hiermee je relatie op het spel zet. Het kan 2 kanten opgaan als jij agressief bent:

1. Je partner reageert agressief terug en de totale agressie wordt steeds heftiger
2. Of je partner reageert meegaand uit angst maar verliest daarmee zijn/haar daadkracht en eigenheid

Met agressief gedrag bereik je op heel korte termijn misschien wat je nodig hebt, maar op de langere termijn raak je het contact en/of je partner juist kwijt.

Wat kun je zelf doen?

Ben je vooral slachtoffer van agressie?

Lichamelijk agressieve aanrakingen zijn strafbaar en makkelijk te herkennen. Het spreekt voor zich dat je daar je grens moet stellen met een duidelijke nee. Bij geestelijke agressie (wat ook strafbaar is) is het moeilijker te herkennen. Fel ruzie maken met elkaar zou je weliswaar agressief kunnen noemen, maar is niet perse strafbaar.

Ben je de pleger van agressie?

Hier een paar handvatten om ermee om te gaan:

• Zie op tijd de signalen die mogelijk tot een escalatie kunnen leiden. Zoals een warm hoofd, zweten of een prikkel in je buik.
• Kalmeer jezelf. Bijvoorbeeld met een time-out (even naar de wc bijvoorbeeld), aandacht afleiden (welke kleur zie je het meeste in de kamer?), een ontspanningsoefening (ontspan je spieren vanaf je tenen naar je hoofd) of zeg in jezelf een bepaalde zin waarmee je jezelf erkenning geeft. Bijvoorbeeld: ik voel me boos.
• Maak (opnieuw) contact met je partner door je pijn of verdriet te delen. Vanuit hier ontstaat zachtheid, openheid en verbinding. Zodat je eerst naar de onderliggende behoefte kunt kijken. En later naar de inhoud en de oplossingen van jullie worsteling of frustratie.
• Ontdek welk verlangen of welke behoefte er onder je boosheid zit. Vertel dit hardop tegen je partner zonder te verwachten of te eisen dat hij/zij dit voor jou oplost.
• Is het een verlangen of behoefte die buiten of binnen je relatie ligt? En hoe hangt dat samen? Frustratie en falen in je werk is bijvoorbeeld iets anders dan falen om je partner gelukkig te maken.

En schakel vooral hulp in om deze punten hierboven samen gelijkwaardig te leren. Niet zelden is het zo dat je zo’n cirkel als een protestpolka samen in stand houdt. Heel veel koppels maken dat mee. Schaam je vooral niet als je derden nodig hebt om situationele agressieve communicatiecirkels te doorbreken.

Lees hier verder over wat te doen bij Terroristisch en bij Situationeel Partnergeweld.