Houd jij altijd een vluchtroute open?
Je hebt van die partners die altijd van alles afzwakken.
Ze:
doen laconiek
zijn gereserveerd
bagatelliseren jouw gevoelens
devalueren enthousiaste opmerkingen
relativeren leuke gebeurtenissen
corrigeren jou als je iets te rooskleurig vertelt
En bovenal:
Ze lijken zich niet voor de volle 100% te committeren.
Ze houden altijd een vluchtroute open…
Misschien herken je dit soort voorbeelden.
Versterker: O wat hebben we het toch geweldig samen!
Afzwakker: Ja ja best wel.
Versterker: Hou je ook van mij?
Afzwakker: Dat weet je toch!
Versterker: Ben ik ook het allerbelangrijkste voor jou?
Afzwakker: Nu wel maar hoe het over 5 jaar is weet ik natuurlijk niet.
Versterker: Weet je het zeker?
Afzwakker: Nou, voor 99,9% wel.
Verleidelijk hè, om dat vervolgens in termen van te negatief of te positief te interpreteren. Je zou dan haast geloven dat je er wel vanaf komt als je een cursus ‘positief denken’ of ‘vergroot je zelfvertrouwen’ gaat doen.
Ik vind zo’n cursus echter zoiets als een medicijn slikken om de symptomen te bestrijden zonder dat je weet wat de oorzaak is. Dergelijke adviezen kunnen je relatie zelfs meer kwaad dan goed doen.
Voor je het weet worden het ‘moetens’
- Ik moet positief zijn (anders hou je niet meer van mij).
- Ik moet vertrouwen hebben (anders hou je niet meer van mij).
- Ik moet zelfvertrouwen hebben (anders hou je niet meer van mij).
Je echte angsten en behoeften worden zo ondergesneeuwd.
En je durft je nog minder kwetsbaar op te stellen.
Zonder kwetsbaarheid echter geen verbondenheid
Dat ben je ongetwijfeld met mij eens. Maar weet je wat zo lastig is? Heel veel mensen hebben gewoon niet door dat dit afzwakken:
- een diepere, kwetsbare gevoeligheid en betekenis heeft
- op veel meer dagelijkse ergernissen en ongemakken van invloed is dan je denkt
- veel zwaarder doorwerkt in schijnbaar onoplosbare ruziepatronen dan je zou vermoeden
Waar komt die afzwakkende behoefte vandaan? Wat maakt dat een afzwakkende partner ‘altijd’ een vluchtroute open houdt?
Je ziet dit vooral bij mensen die een vermijdende hechtingsstijl hebben. Zij trekken zich terug op emotioneel moeilijke momenten of wanneer de intimiteit te dichtbij komt.
Kwetsbaarheid is voor hen bedreigend
Zij kregen door emotioneel afwezige hechtingsfiguren (verzorgers of partners) of heftige verlieservaringen de overtuiging dat de ander er toch niet is als je die nodig hebt.
Je kunt dan maar beter niet te veel verlangen van je partner, zodat je die niet nodig hebt en ook niet gekwetst kan worden. Vermijdende partners die zover zijn dat ze die hechting wel aandurven, houden daarom het achterdeurtje voor de zekerheid op een kiertje open.
Hier wat vragen aan jou of je partner om eens bij stil te staan:
- Is jouw autonomie gefundeerd op hechtingsangst in plaats van op de overtuiging dat je altijd kunt terugvallen op je partner?
- Vind je dat je emotioneel onafhankelijk moet zijn uit zelfbescherming?
- Herken je afwisselende periodes van euforie (aantrekken) en gevoelloosheid (afstoten)?
- Vind je het moeilijk om ‘ik hou van jou’ of ‘ik heb je nodig’ te zeggen tegen je partner?
- Kan jij jezelf van het ene op het andere moment ontkoppelen en helemaal koud (en bot) zijn?
- Lok je door emotionele afwezigheid vaak conflict uit zonder het zelf te begrijpen?
- Kan je seks en gevoelens makkelijk loskoppelen?
En? Herken je er wat van?
Je ziet nu vast dat:
- afzwakkende opmerkingen onbewust ‘noodzakelijk’ kunnen zijn
- reserves en vluchtroutes geen maatstaf voor de liefde zijn
- heel onverwachtse dingen via de hechtingsstijl tot een overlevingsstrategie te herleiden zijn
De vermijdende hechtingsstijl herkennen
Dat is de uiterst zinvolle kunst. Zo kun je veel meer plaatsen en een betekenis geven. Dat helpt je om met een andere bril naar jezelf, je partner en jullie relatie te kijken. Devalueren, afzwakken of relativeren komt dan niet zozeer voort uit pessimistische karakters, wantrouwen, een lage eigenwaarde of verstandig realisme, maar uit een aangeleerde zelfbescherming die deels een gewoonte geworden kan zijn.
Cirkelloopje vergroten – verkleinen
En vergeet daarnaast vooral niet dat jullie een versterkend effect op elkaar kunnen hebben: hoe meer jij punten afzwakt, hoe meer jouw partner punten versterkt om tegenwicht te bieden, hoe meer jij weer gaat afzwakken als tegenwicht. Waarna je weer kunt verzanden in de verwijten over en weer dat je elkaars bedoelingen en behoeftes niet begrijpt.
In dat cirkelloopje is je primaire hechtingsstijl misschien wel de basis voor de positie die jij inneemt (afzwakkend of versterkend) maar dat hoeft niet perse leidend of problematisch te zijn. Het gaat er dan meer om wat er tussen jullie gebeurt en hoe jullie elkaar in de ene of de andere positie versterken…
Maak direct een vliegende start
En vraag gelijk het gratis mini Ebook aan met het echte geheim van een goede relatie en de 5 stappen om het toe te passen.
Inclusief het vrijdagblogartikel om de slimste relatietips te benutten. En uiteraard blijven je gegevens 100% vertrouwelijk.
Je las een blog van Drs. Monique Stadler, EFT-relatietherapeut
Worstel je met pijnpunten en communicatieproblemen in je relatie waarvoor je nu een oplossing zoekt? Je vindt het hier: