Ik kan er niks aan doen!

Kun jij je soms ook zo machteloos voelen als jouw partner allerlei behoeftes op gevoelsniveau uitspreekt en:

• je absoluut niet weet hoe je daaraan tegemoet moet komen?
• je van alles probeert maar dat het in plaats daarvan alleen maar verder misgaat?
• je twijfelt of misschien zelfs wel overtuigd bent dat je het niet kunt? Dat het gewoon niet in je zit? Of dat je het gewoon niet kunt beïnvloeden?

Wanneer je op die momenten met de rug tegen de muur staat denk je waarschijnlijk dat je er niks aan kunt doen. In je frustratie roep je dan misschien dingen als:

• Ik ben nu eenmaal zo!
• Jij moet mij maar accepteren!
• Bij jou is het ook nooit goed!
• Het heeft geen zin je hier druk over te maken!

Waarna je vast op meer onbegrip en verwijdering stuit. Inmiddels probeer je dit soort opmerkingen waarschijnlijk steeds vaker voor je te houden. En merk je dat ook zwijgen niet zo vruchtbaar is…

Belemmerende overtuigingen

Ik zie veel koppels die niet weten hoe zij in hun situatie zodanig contact kunnen maken dat er positieve verbondenheid ontstaat. De overtuiging dat je het niet weet of niet kunt, zal je in de weg staan om er iets aan te doen.

Wanneer de herhalende negatieve cirkelpatronen voor jou bewijzen dat de gedachte ‘ik kan er niks aan doen’ werkelijk waar is voor jou, dan is het heel begrijpelijk dat:

• je weinig initiatief meer neemt.
• je gedemotiveerd raakt.
• je steeds meer zwijgt in moeilijke discussies.
• je de zin er niet van in ziet om hulp in te schakelen.

Het heeft in jouw ogen immers geen enkele zin om nog iets te zeggen of te doen. Je kunt het toch niet positief ombuigen, denk je… Of het wordt juist erger en dat wil je al helemaal niet.

Als opgeven toch geen optie is…

Ik wil je in dit artikel graag meenemen in het competentiegerichte onderwijsconcept om je zo te laten zien dat je wel degelijk iets kunt.

Het equivalent van ‘zo ben ik nou eenmaal en ik kan er niks aan doen’ is eigenlijk precies hetzelfde als dit:

• Ik kan nou eenmaal niet pianospelen.
• Ik kan nou eenmaal niet autorijden.
• Ik kan nou eenmaal niet leidinggeven.
• Ik kan nou eenmaal niet samen salsadansen.

Wil dat zeggen dat je het niet kunt leren?

Nou, misschien niet op Olympisch niveau nee. Maar met de dichotomie ja/nee kom je sowieso niet in beweging. Dit geldt net zo goed voor het verbeteren van je relatie en jullie communicatie.

Gelukkig kunnen we ons allemaal ontwikkelen. Opschuiven van een 3 naar een 6 kan al de redding van je relatie betekenen.

En gelukkig is er een heel effectieve methode waarmee je wel degelijk kunt leren om liefdevolle verbondenheid op gevoelsniveau te creëren: EFT ofwel Emotiegerichte Relatietherapie.

Competenties

Het mooie van de competentiegerichte visie vind ik deze 2 punten:

• Er zijn 4 onderling samenhangende gebieden die ons leervermogen bepalen. We zijn niet alleen afhankelijk van wat we weten of kunnen.
• Het proces hoe je leert is zeker zo belangrijk als wat je leert. Niet alleen het resultaat telt, de weg ernaartoe telt ook.

Je relatie en de onderlinge communicatie verbeteren betekent dat je deze 4 gebieden van jouw competenties ontwikkelt:

1. Jouw kennis.

Dit is het weten. Als je niet weet wat er steeds misgaat of wat er diep onder die negatieve communicatiecirkels speelt dan kun je er ook niet naar handelen.

Helaas kun je hierbij niet altijd vertrouwen op de woorden die je zelf zegt of die je partner zegt. Er zijn teveel zelfbeschermingsmechanismen en sociaalpsychologische vooroordelen actief die je op het verkeerde been zetten.

2. Jouw vaardigheden.

Dit is het kunnen. Dit is het competentiegebied waar veel partners ongemerkt aan refereren. Een heel gevoelig competentiegebied, want veel partners hebben er moeite mee om ‘toe te geven’ dat ze iets niet kunnen.

Liever wijs je het toe aan iets of iemand anders zodat het niet aan jou ligt. Als je maar hard genoeg roept dat jij er niks aan kunt doen omdat je het nou eenmaal niet kunt beïnvloeden, dan hoef je de pijn van het niet-kunnen inclusief de gevolgen voor je relatie niet te voelen…

3. Jouw houding.

Hier gaat het om het willen of durven. Ook wel je mindset genoemd. Het geloof of vertrouwen dat je iets kunt leren bepaalt voor een belangrijk deel je motivatie.

Bij veel partners lijken de negatieve communicatiecirkels gestoeld te zijn op deze motivatie. Partners verwijten elkaar dan een gebrekkige wil of een gebrekkige inzet. Terwijl het daar meestal niet omgaat als je wat dieper kijkt…

4. Jouw persoonlijkheid.

Bij dit competentiegebeid gaat het om het zijn. Zoals je nu bent is tot stand gekomen door een mix van biologische, psychologische en sociologische factoren. En die ontwikkeling gaat immer voort.

Wanneer je zegt dat je ‘nu eenmaal zo bent’ dan maak je jezelf afhankelijk van dit competentiegebied. Maar wie weet welke andere talenten je hebt om nog tot wasdom te laten komen.

Som der delen

Analytisch benaderd is een competentie de vermenigvuldiging van de 4 gebieden:

Kennis x vaardigheden x houding x persoonlijkheid

De uitkomst van deze formule ofwel jouw competentie is het resultaat. Dit resultaat is bijvoorbeeld de verbeterde communicatie of de veilige verbondenheid met jouw partner.

Kennis x vaardigheden x houding x persoonlijkheid = resultaat

Kun je je voorstellen dat de manier waarop je ieder van deze 4 gebieden ontwikkelt veel uitmaakt voor de kwaliteit van het resultaat? Waarom bereikt de ene persoon een beter of sneller resultaat dan de ander op precies dezelfde klus?

Helpende overtuigingen

Wil je de belemmerende overtuiging dat je machteloos staat in jullie negatieve communicatiecirkels ombuigen naar de helpende gedachte dat jij invloed hebt?

Houd hier dan vooral rekening mee:

1. Voor ieder mens spelen de 4 competentiegebieden tegelijkertijd.

Al zal de verhouding ertussen in grootte en belang verschillen. Je kunt bijvoorbeeld nog zoveel talent (gebied persoonlijkheid) hebben, maar als je daar geen kennis van hebt dan levert dat niet zoveel op.

Of je kunt nog zoveel relatieboeken lezen (gebied kennis) en heel erg gemotiveerd zijn om alles toe te passen wat je leest (gebied houding), maar wanneer je een onveilige hechtingsstijl hebt (gebied persoonlijkheid) zul je moeite hebben met positief emotioneel communiceren (gebied vaardigheden).

2. Ieder mens kan zich ontwikkelen.

Op ieder van de 4 competentiegebieden zijn er vele mogelijkheden en methoden om te groeien, te leren en te helen. En mocht je op 1 competentiegebied achterblijven dan zijn er nog 3 andere waarmee je kunt compenseren.

Nieuwe inzichten over nog diepere lagen onder jullie negatieve communicatiecirkels (gebied kennis) en weten hoe je dat bespreekbaar maakt (gebied vaardigheden), kunnen er zomaar voor zorgen dat je uit je ‘passiviteit’ ontwaakt en weer zin hebt in je relatie (gebied houding).

3. Je bent niet alleen.

Je hebt namelijk ook nog een partner met zijn/haar competenties. Naast het ik en jij is er een wij. Samen beschikken jullie over de dubbele hoeveelheid van de 4 competentiegebieden.

De EFT-methode betekent dat je ook leert hoe je elkaar kunt versterken en compenseren zodat er positieve communicatiecirkels ontstaan die verbondenheid, vrede en vreugde met zich meebrengen.

Kortom: wanneer het gaat om positieve emotionele communicatie kun je meer dan je denkt. Voor veel partners is het een bevrijding om te ontdekken hoe je wel invloed kunt uitoefenen.