Zo ben je (niet) verbonden

Wat we allemaal kunnen zeggen of denken wanneer je je niet verbonden voelt…

• Ik ben zo bood.
• Ik voel me zo in de steek gelaten en heb me nog nooit zo alleen gevoeld.
• Hij luistert niet en begrijpt totaal niet wat ik bedoel.
• Ik wil hem laten merken dat hij zo niet moet doen tegen me.

• Wat ik ook doe, ik krijg steeds de boodschap dat het een teleurstelling is.
• Ik spreek haar taal niet en weet ook niet hoe ik die moet leren.
• Ik weet dat ik wegloop, dat ik me schuil houd.
• Maar ik weet niet wat ik anders moet doen.

Zijn dit soort uitspraken herkenbaar voor jou en je partner?
Wat zegt dit over jullie verbondenheid?

Wanneer ben je eigenlijk liefdevol verbonden?

Om hier een goede definitie van te geven, zijn een paar aannames van belang:

• Het zoeken en onderhouden van hechting met belangrijke anderen is een aangeboren motiverende kracht.
• De focus bij verbondenheid ligt op hechtingsbehoeften als veiligheid, vertrouwen, contact, nabijheid en ‘erbij horen’.
• Een veilige hechting zorgt voor een positief zelfgevoel waardoor je juist onafhankelijk en verschillend kunt zijn.
• Verbinden is geen solo-actie. Je hebt te maken met wat zich binnenin jezelf afspeelt en met wat zich tussen jullie afspeelt.

Zo bezien is verbondenheid:

• De energie die tussen mensen ontstaat wanneer zij zich gezien, gehoord en gewaardeerd voelen in hun hechtingsbehoeften.
• Een natuurlijk en wederkerig proces: geven en ontvangen zonder te oordelen of beoordeeld te worden.
• Het gevoel dat je erbij hoort en niet alleen staat in de wereld.

Hoe verbondenheid werkt in de dagelijkse praktijk is vaak ontzettend moeilijk te doorzien. We maken allerlei ‘fouten’ waarmee we onbedoeld de verbinding met onze partner verbreken.

De fouten die we maken…

Dit zijn 3 van die fouten die ik bij de negatieve communicatiecirkels van velen tegenkom:

1. Jij/ik-denken. Dit begint meestal met praten in de jij-vorm: “jij bent degene die dit veroorzaakt, want als jij maar zus (…) of zo (…) zou doen, dan zou het goed gaan”.

Kun jij de stap naar de ik-vorm maken? Zoals in het voorbeeld in het begin van dit artikel? Dat is een mooie verschuiving. Maar je bent er dan nog niet. Uiteindelijk draait het om het kunnen zien van de wij-vorm in jullie negatieve of positieve communicatiecirkel.

2. Geen verantwoordelijkheid nemen voor je eigen invloed. In de ik-vorm neem je de stap om je eigen aandeel te nemen. Niet alleen in wat er in jou zelf speelt, maar ook in wat er tussen jullie speelt. Dit laatste wordt vaak vergeten. Ons aandeel willen we nog wel zien, maar niet onze invloed op onze partner…

Het is een stuk makkelijker om te geloven dat iemand alleen maar verantwoordelijk is voor zijn of haar eigen gevoel. Maar besef dat je jullie verbondenheid behoorlijk tekort doet als je het intermenselijke patroon buiten beschouwing laat.

3. De schuld van ‘alles’ geven aan wat je vroeger in je jeugd hebt meegemaakt. Dit is een ‘fout’ die ons belet om in het hier en nu onze veilige verbinding te herstellen en elkaar daarmee te helpen.

De band met onze 1e verzorger(s) stond gedeeltelijk model voor ons. Vanuit hier kunnen de hechtingsstijlen ‘angstig vastklampen’ en ‘afstandelijk vermijden’ zich ontwikkelen tot een vaste stijl.

Daarnaast is ons hechtingssysteem altijd aanwezig, dat kunnen we niet uitschakelen. Dus ook in je huidige relatie ontwikkelt zich jouw hechtingsstijl. Die kan onveiliger of veiliger worden. Wanneer je niet weet hoe dat in jullie alledaagse leven werkt, kan je vaste hechtingsstijl steeds vaster en onveiliger worden.

In je relatie kun je dit veranderen. Dat is het fijne nieuws. Jij bent niet jouw hechtingsstijl, maar je hebt ‘m. Als jij jezelf echter identificeert met jouw hechtingsstijl vanuit vroeger, dan kan die je relatie vormgeven en zo zichzelf in stand houden.

Jouw hechtingsstijl fungeert als een draaiboek. Een draaiboek voor hoe je verbondenheid creëert. En dit draaiboek kun je met de juiste emotiegerichte communicatie veranderen.

Daar hoef je niet perse voor in het verleden te duiken. Door je huidige innerlijke ervaringen met en voor elkaar te ontsluiten, gaan jullie jezelf en je relatie bijna als vanzelf anders ervaren. Zo kun je op een nieuwe manier met elkaar beginnen om te gaan.