Hoe is het mogelijk? Toen ik zijn kille, vuurspuwende blik zag kon ik mijn ogen niet geloven. Ik verstarde compleet van binnen en van buiten. Zo liefdeloos, dit kan mijn man toch niet zijn?
Dit maakte ik mee met Els en Gerard (nee niet hun echte namen). Zij waren moe gestreden. De misverstanden stapelden zich op en ze kwamen er niet meer uit. En het erge was dat ze een hekel aan elkaar kregen.
Waar is de liefde gebleven?
Dat was de grote vraag waar Els mee kampte. “Hoe kan hij zo doen tegen mij als hij van mij houdt? Dat doe je toch niet!”, huilde Els.
“Zo hoort het niet”. Een regel waar veel partners allergisch voor zijn. Je ervaart een keurslijf en die ‘dwang’ maakt je kwaad . En voor je het weet draaien jullie rond in een eindeloze conflictcirkel.
Als er 1 regel is die ik je hier zou willen noemen, dan is dat deze:
Er zijn geen vaste regels voor de liefde
Wat ik in ieder geval leerde van alle koppels die ik begeleidde, is dat het betwijfelen van elke regel je de ruimte geeft om naar een nieuwe fase te gaan.
Zit je in een fase waarin de conflictcirkel jullie relatie overneemt? Dan gelden de ‘gewone’ regels van de liefde niet meer. Je bent sneller geneigd om het op te geven als je daar geen rekening mee houdt.
Er zijn namelijk wisselende regels per fase waarin jullie verkeren.
En er zijn jullie regels.
3 fases
Als je eenmaal in de problemen zit met je partner dan kun je 3 fases onderscheiden die elk hun eigen regels hebben.
1. De onveilige fase is de eerste. Onveilig betekent dat je niet meer in staat bent om emotioneel naar elkaar uit te reiken en op elkaar te reageren. Kenmerken van deze fase zijn:
- zichzelf versterkende cirkels van trekken en terugtrekken
- harde gevoelsuitingen van schreeuwen tot zwijgen
- automatische demping van de zachte emoties zodat je niet meer weet wat je voelt (voor elkaar)
2. Dan heb je de transformatiefase. Dit is de fase waarin het diep tot je doordringt dat jullie regels niet meer werken. Als je steeds hetzelfde blijft doen, zul je ook steeds hetzelfde krijgen. Kenmerken hier zijn:
- het ‘spelletje’ van jullie negatieve cirkel doorzien
- je zachtere gedachten, gevoelens en behoeften eronder ontdekken
- nieuwe ervaringen en regels met elkaar creëren
3. En dan kom je in de veilige fase. In de veilige fase kun je emotioneel aanwezig zijn bij elkaar. En kun je de momenten van disharmonie (die er zeker nog zullen zijn) zonder pijn naar harmonie ombuigen. Dit zijn kernmerken van deze fase:
- je voelt je op je gemak bij elkaar en bemind
- ook als jouw behoefte aan waardering, begrip, steun of troost niet beantwoord wordt voel je je veilig verbonden met elkaar
- je vertrouwt er (namelijk) op dat je partner ontvankelijk, toegankelijk en betrokken is ondanks alle verschillen in denken, doen en voelen
Is het verkeerd om naar een veilige relatie te streven?
Over het ‘zoeken naar veiligheid’ bestaan nog steeds veel misverstanden. Ik hoor en lees best vaak dat dit als een zwakte wordt beschouwd. Maar kunnen wij mensen überhaupt wel zonder een veilige gehechtheid gelukkig leven? Juist mensen die keer op keer hun neus gestoten hebben in de liefde beweren dat zelfliefde de grootste liefde is…
Wil je nog wat meer weten over de mythes van veiligheid? Dat kan in het artikel De grootste boosdoener van relatieproblemen.