Hoe veroorzaak jij onzekerheid bij jouw partner?

Speelt er onzekerheid in je relatie en zien jullie meningsverschillen er als een verharde strijd uit? Een strijd waarin je elkaar steeds weer probeert te overtuigen of een strijd waarin je dan maar niks meer zegt?

Voor heel veel koppels is zo’n verharde strijd ongeacht het onderwerp een terugkerend patroon. Je weet waarschijnlijk niet precies waardoor het komt, maar de emotionele lading ervan ken je maar al te goed.

Kettingreactie

In zo’n herhalend negatief patroon zie je dat ieder een bepaalde reactie geeft waar de ander ook weer met een specifieke actie op reageert.

Ik geef je een voorbeeld van een veelvoorkomend communicatiepatroon met de onderliggende emotionele kettingreactie. Het gaat over een keuze voor iets waarover beide partners het oneens zijn.

Zij heeft een voorstel.

Hij heeft een ander voorstel.

Zij en hij wisselen hun ideeën uit, maar worden het niet eens over hoe het aan te pakken.

Zij probeert hem met veel nadruk te overtuigen dat haar keuze toch echt het beste is.

Hij voelt zich gedomineerd en weet van geen wijken. Hij komt met logische, praktische argumenten.

Zij voelt zich bedreigd en gaat eisen stellen. Ze vertelt niet dat het meningsverschil haar onzeker maakt, maar maakt zich in plaats daarvan ‘groter’ en meer confronterend.

Hij ziet de frustratie bij haar toenemen en geeft uiteindelijk toe. Hij wil ruzie voorkomen. Hij schuift zijn eigen voorkeur opzij en onderdrukt zijn gevoelens. Hij houdt er een nare smaak aan over.

Zij voelt zich ietwat schuldig en vraagt of haar keuze echt oké is.

Hij zegt van wel maar doet dat heel lauw.

Zij voelt geen geruststelling en houdt er ook een nare smaak aan over hoe de beslissing tot stand is gekomen.

Hij en zij laten het maar gaan en praten er niet meer over.

Een hol beslissingsproces

De manier waarop de beslissing tot stand kwam tast de emotionele band tussen deze partners aan. Als je deze manier herkent:

• getouwtrek met allerlei argumenten en ‘eisen’
• één van de twee delft steeds het onderspit
• emotionele verwijdering met een nare nasmaak

Met dit als gevolg:

• steeds langere periodes van stille gekwetstheid
• steeds minder betrokkenheid bij elkaar en de gezamenlijke ‘dingen’
• steeds minder gedeelde ervaringen die je relatie voeden

Dan:

• komen jullie misverstanden niet meer makkelijk te boven
• kunnen jullie nauwelijks meer compromissen sluiten met elkaar
• is er een negatieve spiraal in werking getreden die je uitput en ontmoedigt

In zo’n proces begrijp je allebei niet welke onderliggende emoties je bij elkaar triggert en hoe je hiermee ook weer op elkaar inwerkt.

Angst en onzekerheid

Harde meningsverschillen kun je als zo bedreigend ervaren voor de band tussen jullie dat je er nerveus, onzeker en angstig door wordt. Koppels die veel in negatieve cirkels verstrikt raken, vinden het om allerlei redenen riskant om op deze emoties af te stemmen.

In plaats daarvan gaan partners elkaar steeds harder met inhoudelijke argumenten overtuigen, om het er vervolgens bij te laten zitten als het niet lukt om op 1 lijn te komen.

Het rottige is dat wat jij ‘verhard’ doet om de angst en onzekerheid op te lossen, juist de angst en onzekerheid bij jouw partner oproept of versterkt. En jouw partner vervolgens weer bij jou. Bijvoorbeeld omdat je het zwijgen als onverschilligheid interpreteert. Of de heftigheid als een aanval. Ongemerkt raak je steeds weer elkaars pijnplekken over en weer. En zo blijft de negatieve cirkel draaien.

De 1e stap om eruit te breken

Leren hoe dit alles als een cirkelpatroon bij jullie werkt is het eerste wat je moet doen om het te kunnen veranderen. Je moet heel goed doorkrijgen dat de manier waarop jij met jouw onderliggende moeilijke emoties omgaat:

• enerzijds een reactie is op een bedreiging die jij ervaart
• en anderzijds een bedreigende trigger is voor jouw partner.

Deze twee gebeuren dus tegelijkertijd. In moeizame gesprekken kun je er al met al van uitgaan dat jij je op een of andere manier bedreigd voelt. En jouw partner ook.

Bewustwording hiervan is en blijft de 1e stap om negatieve communicatiecirkels te doorbreken. En omdat je in je relatie met z’n tweeën bent, koppel ik daar ook nog altijd de erkenning aan. In de 1e fase betekent dat niets meer dan dat je ieder je persoonlijke bewustwording van beide soorten bedreigingen hardop communiceert met elkaar.

Zoiets als: Hoe ik nu (op deze harde toon) reageer op jou is omdat ik me op een of andere manier bedreigd voel en ik snap dat ik met mijn reactie jou ook een bedreigd gevoel bezorg.

Emotionele onveiligheid

Wanneer jullie allebei dat bedreigende gevoel in de vorm van onzekerheid ervaren, dan mag je wel veronderstellen dat jullie relatie in een onveilige fase verkeert. En kun je hier verder lezen hoe je alsnog die emotionele veiligheid ontwikkelt: https://samencommuniceren.nl/hoe-je-alsnog-een-veilige-hechtingsstijl-ontwikkelt/