Is je relatie nog te redden (en wat moet je doen om erachter te komen)?

Durf je nog te hopen dat het goed kan komen met je partner en je jouw relatie kunt redden?

Misschien ben je wel ontzettend moe van het proberen. En voel je je heel moedeloos en machteloos. Soms heb je weer even vertrouwen dat het kan en dan weer helemaal niet.

Twijfels op 2 manieren

Nog even helemaal los van de thema’s waarop het mis gaat, kan je twijfel zich op 2 punten richten:

1. Aan de liefde voor elkaar twijfel je niet, maar je twijfelt wel of jullie het weer gelijkwaardig goed kunnen krijgen.
   Je twijfelt aan de onderlinge liefde, en daarom twijfel je of jullie het weer gelijkwaardig goed kunnen krijgen.
2. Bij het eerste punt zul je vooral uitputting en hopeloosheid ervaren. En bij het tweede punt merk je waarschijnlijk dat de onverschilligheid zijn intrede heeft gedaan.

Misschien ervaar je beide punten wel. Bij punt 2 kom je overigens vanzelf wel uit als punt 1 maar lang genoeg duurt.

In dit blogartikel gaat het vooral om punt 1. Ook al wil je het graag, je gelooft er niet meer in dat het jullie zal lukken om het weer goed te krijgen. En zo je relatie te redden.

Terwijl dat echt wel kan.

Daarvoor moet je eerst beseffen hoe je in een negatieve spiraal zit vanuit tenminste 3 kanten.

Onvermogen

Ten eerste heeft het te maken met je sociaal-emotionele vaardigheden om een veilige verbondenheid met je partner te creëren en te ervaren.

Hoe meer je al van alles geprobeerd hebt en hoe meer dat allemaal mislukt, hoe meer je gaat denken dat je het niet kunt en hoe meer dat ook zo is.

Of: hoe meer je denkt dat je partner het toch niet kan, hoe meer je ervoor gaat vechten (je partner ‘helpen’), hoe meer je partner in de (faal)angst schiet en hoe meer het nog minder lukt.

Een grote valkuil die alles nog moeilijker maakt is wanneer je ook nog gaat twijfelen aan de inzet van je partner. Is het onwil of onvermogen?

Lees ook: Kun je het niet of wil je het niet?

In de praktijk komt het er helaas toch vaak op neer dat je allebei ineffectieve communicatiemethodes hanteert, juist op de momenten dat het mis gaat. Hierdoor heb je allebei je aandeel in het verergeren van negatieve communicatiecirkels.

Goed-genoeg of niet-goed-genoeg

Na een kortere of langere vechtperiode kun je ten tweede te maken krijgen met het zelfversterkende effect van de negatieve ervaring.

Hoe vaker je misverstanden en emotionele verwijdering ervaart, hoe meer je gedemotiveerd raakt en hoe ‘negatiever’ je je gaat voelen. En hoe meer je vanuit dit negatieve gevoel nog minder gelooft dat je iets kunt doen wat een positieve wending oplevert.

De valkuil waar je hier mee te maken kunt krijgen is dat je met de laat-maar-houding gaat berusten. De fase die ik in mijn E-book de goed-genoeg-relatie noem.

Best lastig te bepalen. Want is het echt goed genoeg om je relatie blijvend te redden? Heb je met andere woorden gewoon te hoge eisen of verwachtingen en moet je die bijstellen?

Of sus je jezelf en houd je jezelf en je relatie klein, omdat je anders te moeilijk doet, alles te zwaar ziet of gewoon nooit tevreden bent met wat je hebt?

Lees verder: Hoe je ‘laat-maar’ in contact verandert.

Zinloosheid en somberte

Nog wat dieper in de put kun je ten derde te maken krijgen met depri-gevoelens. Waar doe je het nog allemaal voor? Het gaat toch steeds weer mis.

Als je eenmaal structurele zinloosheid ervaart, dan verlies je het vertrouwen in je kunnen (of in dat van je partner) om je relatie weer goed te krijgen. Het plezier verdwijnt steeds meer en maakt plaats voor somberte.

Echt heel logisch dat je dan nog minder wilt ondernemen om je relatie (al dan niet met hulp) op het goede spoor te krijgen. Zinloosheid zorgt ervoor dat je zelfs geen zin meer hebt om het te proberen.

Lees ook: kip en ei van relatiestress en depressie.

Selffulfilling prophecy in je relatie

Dit alles leidt tot de zogeheten zelf-vervullende voorspelling:

Ik heb echt alles geprobeerd om onze relatie goed te krijgen, maar niks werkt, dus onze relatie werkt niet en dus kunnen we er maar beter mee stoppen.

Socioloog Robert Merton definieert het zo:

De selffulfilling prophecy is in aanvang een foute definitie van de situatie die een nieuw gedrag oproept waardoor de oorspronkelijke foute kijk waar wordt. Deze schijnbare juistheid van de voorspelling houdt een foute voorstelling van zaken in stand. De voorspeller zal namelijk datgene wat uiteindelijk gebeurd is aanvoeren als bewijs dat hij van begin af aan gelijk had.

In je relatie betekent dit dat je negatieve voorspellingen over je partner, jezelf of je relatie gaat doen waardoor je focust op de negatieve gebeurtenissen en je negatieve voorspelling uitkomt.

Hoe deze selffulfilling prophecy in je relatie te voorkomen?

Laat ik eerst zeggen dat ‘gewoon’ positief omdenken niet helpt. Elkaar vertellen dat je niet zo negatief moet denken of doen werkt niet.

Je in allerlei bochten wringen om alles zo goed mogelijk te doen werkt ook niet. Verwijten en klachten proberen te voorkomen zorgt er alleen maar voor dat je nog minder jezelf kunt zijn.

Hoe vervelend ook, maar dit werkt wel:

Eerst je triggers, negatieve gevoelens en pijnplekken (h)erkennen en dan pas kun je richting positieve gevoelens bewegen. En als je daarmee vervolgens communicatief positieve ervaringen met elkaar kunt creëren, dan heb je de boel al heel succesvol omgedraaid.

Lees verder: Hoe triggers negatief uitpakken en 5 tips om ze te tackelen.

Samengevat moet je in beginsel dus twee dingen doen om erachter te komen of je relatie nog te redden is:

• Beseffen dat je met het zelfversterkende effect te maken hebt in een negatieve spiraal, en dat je die eerst moet zien te doorbreken.
• Samen van ‘hard’ naar ‘zacht’ bewegen in denken, voelen en doen om zo de liefde nieuw leven in te blazen.