Je belangrijk voelen voor elkaar

Verstrikt in negatieve communicatiecirkels blijkt de emotionele pijn van velen steeds weer te zijn dat ze niet (meer) geloven dat ze nog echt belangrijk zijn voor hun partner.

Maar ik hou van je is dan zo’n loze kreet.

Daar heb je niks aan. Misschien dat het even geruststellend werkt, maar echt voelen doe je het niet. Vooral niet als er niets verandert daarna.

Ik weet het wel, maar ik voel het niet en daarom geloof ik het ook niet echt…

Alleen van elkaar houden zonder structureel gedrag waaruit blijkt dat je ook echt belangrijk bent voor elkaar is als een mooie wereld zonder vogels. De relatie wordt steeds schraler, de verwijdering groter en dikke kans dat ie dood bloedt.

Je belangrijk voelen voor anderen is een wezenlijke basisbehoefte.

Ook wel in de betekenis van zingeving en betekenis willen hebben. Als je belangrijk bent word je niet zo gauw uitgestoten.

In onze relatie is dit helemaal belangrijk.

Juist in onze relatie speelt ons aangeboren hechtingssysteem een grote rol. Aan elkaar gehecht zijn voorkomt dat je alleen komt te staan. Belangrijk zijn is in die zin niet alleen een basisbehoefte, maar ook een middel om de liefde en gehechtheid te voelen leven.

Heb je allebei een veilige hechtingsstijl? Dan is het vertrouwen in het belangrijk zijn voor elkaar meestal geen issue.

Maar heb je (inmiddels) een onveilige hechtingsstijl, dan moet je er dus heel bewust bij stilstaan met acties om elkaar weer een belangrijk gevoel te geven.

Zo kunnen emotionele betrokkenheid en positieve ervaringen samenkomen.

Zonder oprechte emotionele betrokkenheid bij elkaar is het moeilijk om je belangrijk te voelen voor elkaar. En is het tegelijk lastig om die betrokkenheid in concreet gedrag te vertalen.

Hoe doe je dat nu, elkaar belangrijk maken?

Er zijn vele, vele acties mogelijk waarmee je dat kunt doen. Praktisch draait het als hoofdmoot om wederkerige aandacht én tijd geven aan elkaar.

Dat klinkt simpel, maar jij en ik weten dat het ingewikkeld is. Zeker als je steeds vaker negatieve communicatiecirkels met elkaar meemaakt.

Emoties vormen in elk geval wel de ingang. Je kunt al heel klein in de dagelijkse communicatie jouw partner blije in plaats van boze of bedroefde emoties geven.

Zomertip

Mijn tip in deze zomermaanden is om elkaar iedere dag een klein communicatief cadeautje te geven. Hiermee geef je elkaar een belangrijk gevoel.

Pak maar eens pen en papier (of je mobieltje) en schrijf allerlei zinnen op die jouw partner leuk zou vinden om te horen en die je zelf leuk zou vinden om te horen zodat je die kunt omdraaien naar je partner. Lekker creatief brainstormen en er dan elke dag eentje hardop uitspreken. Nog leuker natuurlijk om dat allebei te doen.

Hier wat inspiratie:

Wat ben ik blij met jou!
Oh wat fijn dat je dit gedaan hebt!
Jij maakt mijn dag weer helemaal goed.
Ik geniet altijd zo om even de dag met je te bespreken.
Ik waardeer het zo dat je even mijn klaagmuur wilde zijn.
Ik heb echt zin om met jou te gaan ………… !
Ik word zo vrolijk van jouw lach!
Ook als je depri of verdrietig bent, ben ik graag bij jou.
Oh wat verheug ik me op het weekend met jou.
Zo mooi hoe je doorhebt dat ik me eigenlijk ongemakkelijk voelde.
Het geeft me zo’n warm gevoel dat je dit speciaal voor mij gedaan hebt.
Ik heb er echt bewondering voor hoe jij dit allemaal geregeld hebt.
Voor ik erop inga wil ik wel zeggen dat ik het echt waardeer dat je dit met mij wilt bespreken, ook al is het een gevoelig onderwerp.

Weerstand?

Als je nu weerstand voelt om dit soort dingen tegen je partner te zeggen, kijk dan eens wat er vanbinnen bij je speelt.

Vind je het te kunstmatig?
Is de sfeer tussen jullie er al te slecht voor?
Ben je bang voor een negatieve reactie?
Is het toch nooit genoeg?
Word je er moe van dat je partner (veel) bevestiging nodig heeft?
Krijg je het niet terug?
Bang om uitgelachen te worden? Of teleurgesteld?
Vrees je dat je partner ‘macht’ over jouw blije emoties krijgt?
Denk je dat je er niets mee opschiet?
Dat het toch geen zin heeft?

De Laat-maar-houding speelt je dan mogelijk parten >>>

Daarnaast geef ik je hier nog 4 valkuilen om voor op te passen.

Valkuil 1: Zie de positieve cadeauzinnen niet als de oplossing voor jullie relatie-communicatieproblemen.

Ze plaveien hopelijk wel de weg naar meer wezenlijk herstel.

Hoe graag we ook allemaal het liefst alleen positieve emoties willen voelen, negatieve emoties zijn er nu eenmaal ook. Die hebben ook ruimte en aandacht nodig.

Negatieve emoties doen pijn, maar ze hebben wel een zacht bedje nodig >>> 

Valkuil 2: Zie waardering, bevestiging of complimentjes niet als voeding van het ego van je partner.

Maar al te vaak hoor ik cliënten zeggen dat hun partner zoveel bevestiging nodig heeft. Die partners gaan bijvoorbeeld prat op hun kennis, hun status, hun kunde, hun bezit, hun fantastische ervaring, hun geweldige inzichten etc.

Wanneer je dit opmerkt en dan bewust (expres) geen bevestiging geeft of bewust (en overdreven) juist wel, dan durf ik te stellen dat je er nog niet doorheen kunt kijken…

Tip van de sluier lees je in het blogartikel Ken je deze misvatting over erkenning >>>

Valkuil 3: De acties en actiebereidheid als maatstaf van de liefde én jouw belangrijkheid beschouwen.

Als je namelijk nog in een emotioneel onveilige relatiefase verkeert, spelen er allerlei afweermechanismen en hechtingsreflexen waardoor je dingen doet die niet je werkelijke zachte emoties weerspiegelen.

De actiebereidheid heeft vaak helemaal niets met motivatie, of het gebrek daaraan, te maken. Partners die geen initiatief meer nemen kampen vaak met gevoelens van gelatenheid, zinloosheid en machteloosheid.

In het blogartikel Verwacht je meer initiatief van je partner lees je nog wat meer invalshoeken ervan >>>

Valkuil 4: De liefdesacties grillig en onvoorspelbaar uiten.

Het woord structureel in structureel gedrag betekent dat regelmaat en congruentie essentieel zijn. Juist als er emotionele onveiligheid speelt.

Afwisselende periodes van fijne aandacht en negerende stiltes werken averechts voor het vertrouwen. En dus voor het geloof dat je echt belangrijk en de liefde waard bent.

Moeras…

Hoe meer je of jullie in negativiteit vastzitten als in een moeras, hoe minder de cadeauzinnen hun werk kunnen doen. Maar wie weet zijn het net de dunne planken waarmee je eruit kunt kruipen. Ook al ben je dan nog zeiknat en in shock…

Kortom: door elkaar weer belangrijk te maken met structurele aandacht en actiebereidheid krijgt het houden-van weer betekenis.